tag:blogger.com,1999:blog-296982112024-03-13T13:08:53.139+00:002vidas1sonho2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-65032687531163594702008-03-11T16:44:00.002+00:002008-03-11T17:14:31.108+00:00Noticias...<div align="justify">Amigas... o k dizer ... tudo na mesma e por outro lado tudo diferente...</div><div align="justify">Um ano passou, o meu sonho continua por realizar mas a realidade não mudou. </div><div align="justify">Tá na hora de desistir? Será? Nós sabemos que não é assim tão fácil, se assim o fosse seriamos menos a chorar às escondidas, a sofrer pelo nosso sentimento de culpa sempre que uma amiga nos diz: estou grávida! E pensamos porque não eu?!? </div><div align="justify">Desistir não, também não desisti, mas aprendi a ver e a viver de uma forma diferente. Aprendi que apesar de ter um sonho, que está dificil de realizar, existem outros que realizei, que não são menos importantes, que me fazem feliz e que me ajudam a ter força para continuar a lutar.</div><div align="justify">Um sonho tornado realidade, é o meu marido, que não cansa em esforços para me fazer o mais feliz que pode. E que feliz me faz! </div><div align="justify">É um anjo!!! Tem uma paciência para me "aturar" quando o desanimo me ataca ... porque todos temos os nossos dias, não é? E sempre que se lemra, o que é com frequência, lá vem ele com uma prendinha. Ah, a última foi, fizemos aninhos de casados e a prenda foi... um fim-de-semana em Londres!</div><div align="justify">Por ele, por mim, não desisto! Mas por ele e por mim aprendi a não viver sofrendo por um sonho que teima em não se realizar. Estamos vivos e juntos e isso já é um muito tão grande.</div><div align="justify">Já tinha chegado a essa conclusão à algum tempo até que no inicio do ano, o meu coração resolveu pregar-me uma partida, e que partida! Tanto fiquei deste lado como poderia ter partido...</div><div align="justify">Ao ver-me confrontada com esta realidade, a vida parece diferente e as prioridades alteram, afinal o que é assim tão importante, não é? Se soubessem que hoje era o vosso último dia, o que era importante para vós? E quando não sabemos, será que não andamos a viver de forma errada? Será que não temos que aproveitar melhor aquilo que temos como certo e que desvalorizamos sem nos apercebermos?</div><div align="justify">Acreditem que vale a pena pensar nisto!!!</div><div align="justify">Do coração ainda não estou bem, mas estou cá!!!</div><div align="justify">Ah, boas noticias!!!</div><div align="justify">Emagreci 10 kilos</div><div align="justify">Vou ser tia-madrinha de uma menina</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pronto, estas são as noticias do meu último ano. Vou sabendo as vossas porque vivito as vossas páginas, não tenho vindo à minha porque não me senti com forças para escrever nada, mas hoje deu-me vontade, até porque as saudades vossas já são muitas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Bem, o "testamento" já vai logo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Beijokas grandes!</div><div align="justify">Até sempre!</div>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-34459484307262536332007-04-18T14:57:00.000+01:002007-04-18T15:07:01.882+01:00...<span style="color:#000066;"><strong><em>Quando a Esperança enfrequece, </em></strong></span><br /><span style="color:#000066;"><strong><em>só sobra a dura realidade...</em></strong></span><br /><strong><em><span style="color:#000066;"> </span></em></strong><br /><span style="color:#000066;">Sabem quando parece que todas as pessoas que encontramos estão grávidas ou já com os bébes ao colo?</span><br /><span style="color:#000066;">Pois é, ultimamente é isso mesmo que tenho visto, não tenho raiva nem ciúmes, pelo contrário desejo o melhor do mundo a todas, mas fica cá um gosto amargo na boca, um aperto no coração, uma dôr no estômago...</span><br /><span style="color:#000066;">Para quando será? Que espera tão dificil... que tortura ... que realidade tão dura!!!</span><br /><span style="color:#000066;"> </span><br /><span style="color:#000066;">Toca a colocar novamente esperança neste pobre coração, que desespero... mas a esperança e o sonho é tudo que nos resta!</span><br /><span style="color:#000066;">Afinal...</span><br /><span style="color:#000066;"> </span><br /><strong><span style="color:#000066;">" Sonhar é mover-se no infinito..."</span></strong><br /><strong><span style="color:#000066;"> </span></strong><br /><strong><span style="color:#000066;"></span></strong><br /><span style="color:#000066;"> </span><br /><span style="color:#000066;">Bjks </span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-7481720349820715252007-04-09T10:04:00.000+01:002007-04-09T10:16:17.378+01:00De volta...Pois é, cá tou eu de volata a este meu/nosso cantinho....<br />Não tem dado tempo para cá vir, mas hoje arranjei um tempinho para vir dar uma bjk a todas as minhas k nunca me abandonam!<br />Ontem, dia de páscoa, lembrei-me k à um ano atrás estava a chocar os meus ovinhos, k me levantei para receber a visita pascal e fui logo descansar, lembrei-me k estávamos xeiiinhos de esperanças, k sonhávamos este ano recebê-lo com a familia já aumentada, tantos sonhos...perdidos...<br />Depois lembrei-me, quantos de vós estareis com essas mesmas esperanças e eu tenho andado longe, sem saber nada de vós, lembrei-me k todas/os me apoiaram nessa fase tão dificil, por isso resolvi vir cá hoje, nem k seja de corrida, nem k seja só para mandar 1 bjk...<br />A todos k estão ainda a sonhar, espero k acordem e vejam k esse sonho se tornou uma realidade, e a todos a km o destino pregou uma partida, lembrem-se:<br /> <br /> <br /><span style="color:#000099;"><strong>" Não hà comparação entre o que se perde por fracassar </strong></span><br /><span style="color:#000099;"><strong> e o que se perde por não tentar."</strong></span><br /><strong><span style="font-size:78%;color:#000099;"> </span></strong><br /><span style="font-size:78%;color:#000000;">Francis Bacon</span><br /><span style="font-size:78%;"> </span><br /><span style="font-size:78%;"> </span><br />Uma GRANDE Bjk a todas/os2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-4767787743471732382007-03-06T17:04:00.000+00:002007-03-06T17:24:18.977+00:00Noticias...<div align="justify">Fevereiro passou a correr, nem dei por ele a passar...</div><div align="justify">Novidades:</div><div align="justify">*Veio o meio carrinho, lindoooooooooooooooo..... já faz amanhã 1 mês!</div><div align="justify">*Fiz 9 aninhos de casada!!!</div><div align="justify">*Comecei o tt de emagrecimento: ginastica, endermologia e muita vontade!!! </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Quanto ao resto... tudo na mesma como a lesma!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoje sonhei, sonhei muito! Sonhei que nos meus braços tinha um bébé lindo, sabem akeles k parecem perfeitos, e acordei diferente sem saber o porquê, depois com o tempo lembrei-me do sonho e então percebi o porquê da minha felicidade; tentei então reviver o meu sonho e só o sorriso me abundava o rosto e pensei: tantas meninas como conseguem viver este sonho só em sonho, sem o conseguir realizar, sem efectivamente o viverem, o sentirem!</div><div align="justify">É claro que estava a pensar em todas nós!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tenho vindo à net, visitado os vossos blogs mas não me tem apetecido escrever nada, não sei pk, faltava-me inspiração, não sei explicar. Desculpem esta minha ausência, mas às vezes faz tão bem...</div><div align="justify">Mas hoje ... hoje só me apetecia estar com uma destas minhas amigas e partilhar o k senti no meu sonho, foi tudo tão mágico! K pena não ser verdade!</div><div align="justify">Sabem, kd fui buscar o meu carro, olhei pelo retrovisor e pensei: k bom seria se tivesse as cadeirinhas aki a trás, dava para ver perfeitamente as crianças... k tola já o sei! Enfim!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Uma beijoka grande a todas!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1170160541221855242007-01-30T12:32:00.000+00:002007-01-30T12:35:41.240+00:00<div align="center"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#000066;">“Um homem sábio pode considerar a vida uma comédia, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#000066;">uma tragédia ou uma farsa, </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#000066;">e ainda assim gozá-la.”</span></strong></div><span style="color:#000066;"><div align="left"><br />Harry Emerson Fosdick</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left">Desafio:</div><div align="left">Vamos todas ser sábias?!?</div><div align="left"> </div><div align="left">Bjk gd</span></div>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1169637407526714712007-01-24T11:13:00.000+00:002007-01-24T11:16:47.543+00:00Num percurso rápido pelos blogs, apercebi-me k desde da reportagem da sic, fomo-nos tds abaixo…<br />Acho k o programa mexeu tanto connosco pk nos vimos ali, mas por outro lado, ao vermos o resultado de tanto esforço da Musa, achamos k se calhar o nosso nunca vai chegar àquele ponto, não é? A um gd positivo!!!!!!!!!!<br />Pelo menos eu pensei!<br />Mas sinceramente, já cheguei a um ponto em k deixei TUDO nas Mãos de Deus, pk sei k fiz tudo k estava ao meu alcance.<br />Agora vou votar a vida prá frente.<br />Com o ultimo tt engordei bastante, pk andei mais de 1 mês a dar injecções de uma dose mt elevada, a chamada dose de cavalo, mais 2 meses de pilula ( k me engorda sempre ), então agora, vou tratar disso e acima de tudo, confiar em Deus.<br />Vou tratar de mim.<br />É claro k sofro sempre k vejo ou ouço este tema, é logico! Naturalmente, k por vezes, o meu pensamento retoma o assunto, até pk foram mts anos com o pensamento só direccionado para a mesma coisa, mas não vivo da mesma forma o problema, foram mts anos de ansiedade, agora acreditem, k nem sei kd me vem o periodo ou kd é o periodo fertil, era um stress tds os meses, como sabem!<br />Ah, não vos disse, o meu medico, na ultima consulta, disse k ainda axa k vai acontecer td naturalmente, ao k eu lhe disse:<br />Tenha juizo!<br />Não kero mais falsas esperanças!<br />Ele disse k tinha k perder o peso k ganhei com os tts ( já pareço um io-ô-ô ) e depois para lá ir, k nem me levava $ pelas consultas, para confiar nele!<br />Ok, vai lá, vai...<br />Já chega de sofrimentos!!!<br /> <br />Então, amigas, ao “passar” pelos vossos cantinhos não poderia passar indiferente a tanta angústia, entendo como ninguém toda essa ânsia, e só gostava k um dia isto não passasse de uma fase menos boa das vossas/nossas vidas.<br /> <br />Recoloco a frase da semana:<br /><br />“Não creias impossível o que apenas improvável parece.”<br />Shakespeare<br /> <br />Bjks a todas2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1169632233518820772007-01-24T09:43:00.000+00:002007-01-24T09:50:33.533+00:00<span style="color:#000099;"><strong>Frase da semana:</strong></span><br /><strong><span style="color:#000099;"> </span></strong><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong><em>“Não creias impossível </em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong><em>o que </em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong><em>apenas improvável parece.”</em></strong></span></div><div align="center"><em><span style="color:#000099;"><span style="font-size:85%;">Shakespeare</span><strong> </strong></span></em></div><div align="left"><span style="color:#000099;"> **** </span></div><div align="left"><span style="color:#000099;"> </span></div><div align="left"> </div><div align="left"><span style="color:#000099;"></span> </div><div align="left"><span style="color:#000099;">Para todas as amigas, k por estes dias, se sentem mais em baixo!</span></div><div align="left"><span style="color:#000099;"> </span></div><div align="left"><span style="color:#000099;">Bjks a todas!!!</span></div><div align="left"><span style="color:#000099;">****</span></div><div align="left"><span style="color:#000099;"></span> </div>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1169556245042917542007-01-23T12:23:00.000+00:002007-01-23T12:44:05.056+00:00Pois é, já "votei mãos à obra"!!!<br />Estou a tentar colocar as minhas ideias em prática, vamos lá ver se ainda existem bons corações...acredito k sim, é só preciso "tocar-lhes"!!!<br /> <br />Ontem já estava pelos cabelos... estive 3 HORAS à espera da consulta (particular) da minha tia, se ainda fosse num hospital, ainda entendia, mas num consultório a pagar forte e feio?!?<br />O pior é k tinha k me controlar para a minha tia não entender e não se enervar com a situação, então era do genero: eu a passar-me, por dentro, e a dizer à minha ti:<br />- deixa lá enquanto estamos aki não apanhamos frio, e até se está bem, não?<br />- é normal demorar tanto tempo...<br />- estão a meter pessoas à frente mas deve ser urgências, deixa lá!<br />-demorou mas ao menos estava tudo bem...<br />Numa sala de 2 metros quadrados, sem janelas, estão a ver o k são 3 horas lá?!? Até a Srª da recepção já não sabia o k dizer, pk o medico estava a demorar tanto e pelo meio atendeu o seu advogado e mais 2 clientes k ele pediu para lá irem,enfim...eu estava a rebentar!<br />Kd cheguei a casa, tomei 1 banho para acalmar...<br />K tarde!!!<br />Se tivesse levado o computador ainda me ocupava, mas sem nada para fazer, k dose!<br />Mas estava tudo bem e isso é k interessa!!!<br /> <br />Ah, não sei se vos contei, pk no meio da confusão k tem sido estes ultimos meses, o meu maridinho ofereceu-me um carrinho.<br />Eu disse k o meu estva mt bom e k para mim servia bem, mas ele disse k para mim só keria o melhor... ( oh, prá mim babadinha.... e muito orgulhosa do maridinho!)<br />Tá quase a chegar, já o encomendou no inicio de dezembro mas só tá pronto agora!<br />Não vejo a hora de o ter!<br />Faz-me mesmo falta, é k ele vendeu o velho já no inicio de dezembro...<br /> <br />Bjks gds2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1169460278131307382007-01-22T09:51:00.000+00:002007-01-22T10:04:38.156+00:00Amiguitas, a maluqueira estabilizou... , pk passar é dificil, já é crónica!!! Ih, ih, ih...<br /> <br /><br />Ontem fui à Casa do Gaiato, fez-me bem!<br />Quando perguntei ao Padre, do k precisavam mais, ele disse:<br />- De um pai e de uma mãe!<br />Eu:<br />- e nós de um filho!<br />Não sei, saiu-me!<br />De repente pensei em todas akelas crianças k foram abandonadas de uma ou outra forma, e de como devem sofrer por esse abandono, depois pensei, existem tantas formas de ser mãe, pk não posso ajudar akelas crianças de alguma forma.<br />Ok, levei coisas mas se calhar não o k mais precisam, por isso insisti k o padre me fizesse uma lista do k mais precisam, e agora vou tentar esgotá-la!!!<br />Tenho tantas ideias na cabeça, só falta colocá-las em prática!<br />E estou cheia de vontade....<br />Bjks a todas2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1169113632992190302007-01-18T09:28:00.000+00:002007-01-18T09:47:13.013+00:00Desabafo!<span style="font-family:verdana;">Nem sei o k lhe chame...</span><br /><span style="font-family:verdana;">Este sentimento k me persegue!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Tenho andado bem, desde k soube k estava na altura de desistir, tenho deixado o tempo passar e com td isto do meu pai, nem dava para pensar em mim ou nos meus problemas, k pareciam menores, muito menores!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Mas no domingo... parece k se abriu novamente a ferida do meu coração, foram lá e rasgaram novamente a incisão k estava a cicatrizar!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Sim, com a reportagem, chorei e revivi td o meu sofrimento, toda a minha perda, toda a minha sensação de ausencia retomou!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Pensei, ok! Isto passa! Mas parece k ultimamante só me aparecem pessoas conhecidas grávidas, k dose!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Ontem, outro debate na RTPN!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Quando tentamos ser fortes com os outros (com o meu pai, por exº), lutamos com as nossas fraquezas interiores, começo a sentir-me a fraquejar outra vez, andava bem, aceitei bem o resultado do estudo ao nosso caso, mas não sei, de repente... tb estes ultimos tempos têm sido complicados, é tudo junto! Chiça!!!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Mas 2007 vai ser diferente, tem k ser!!!</span><br /><span style="font-family:verdana;"> </span><br /><span style="font-family:verdana;"> </span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>PS:</strong> Devo estar assim, meio depré, pk está para vir o dito cujo, k com isto td já nem sabia kd vinha, só ontem é k fui ver na agenda, ih, ih, ih.... é uma das vantagens! É k sem a pressão do ter k engravidar, até me eskeço dele, dos dias fertéis, etc, por isso é k vos dizia k andava bem, ou melhor tava a tocar a minha vida para a frente!</span><br /><span style="font-family:Verdana;">Ok, decididamente, deve ser uma fase!</span><br /><span style="font-family:Verdana;"> </span><br /><span style="font-family:verdana;"> </span><br /><span style="font-family:verdana;">Bjks e desculpem a malukeira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1168341132009853362007-01-09T10:54:00.000+00:002007-01-09T11:12:12.030+00:00Noticias...<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/945/3171/1600/826892/th_4xxsd087b[1].gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/945/3171/320/186871/th_4xxsd087b%5B1%5D.gif" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Meninas, agradeço a todas que vieram ao meu cantinho, que me deixaram palavras de conforto e me desejaram boas festas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Infelizmente, as festas não foram assim tão boas....</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Lembram-se que em Outubro vos tinha "dito" que o meu pai não andava bem de saude? Pois é, antes do natal piorou e kiseram interná-lo na 6ª feira antes do natal, ele armado em forte assinou o papel de responsabilização e veio embora!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Escusado será dizer que passamos o natal com "o coração nas mãos", bem lá o convessemos a ir novamente ao hospital e o medico disse-lhe k em principio iria ser operado outra vez ( ao coração ), mas k não tinham vagas nakele momento momento, nem medico, k depois lhe ligavam, mas k à mais pekena dor para ir p/ o hospital e k não podia apanhar frio.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Como ele nunca se keixa, andavamos sempre a trás dele e ele a passar-se connosco!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Se o natal foi com o coração nas mãos, a passagem de ano ainda foi pior! Já para não falar da gripe k apanhei!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Bem lá foi internado e operado, e GRAÇAS A DEUS já está em casa, correu tudo bem!!!Mas sofreu tanto...como custa vê-los sofrer...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Acho k envelheci aí uns 5 anos em 3 semanas!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;">Com tudo isto nem vim à net!</span></div><div align="justify"><span style="color:#000066;"><span style="font-family:verdana;">Mas lembrei-me de todas, assim </span><span style="font-family:verdana;"><strong>vou desejar tudo o k pensei para vós:</strong></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000066;"><strong>Acima de tudo k tenham muita saude, que esta venha acompanhada por muita felicidade, porque tudo o resto vai-se compondo! É tudo o que desejo para nós!!!</strong></span></div><div align="justify"> </div>Amigas, um abraço xeiiiiinho de carinho!2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1165335018895973982006-12-05T15:42:00.000+00:002006-12-05T16:10:18.920+00:00Resultados...“Eu chorava porque não tinha sapatos, até que ao virar a esquina encontrei alguém que não tinha pé. Aí então me dei conta de como era rico.”<br /> <br />***** §*****<br /> <br /><br />Muitas vezes só sabemos "lamber" as próprias feridas sem nos aperceber-mos da dor dos outros....<br />Confesso k tenho andado fugida!<br />Pois é, na semana passada fui confrontada com o resultado do estudo aos meus embriões, e a conclusão é k vai ser dificil, talvez mesmo só com um milagre, termos os 2 juntos filhosn<br />Quando soube da noticia, estive aí umas 2 horas em transe, pk não me lembro de nada nesse periodo de tempo, como soube por email, estive na net mt provavelmente...<br />Depois liguei ao meu marido k me disse isto:<br />- Olha, ainda bem! Agora vamos tocar a nossa vida para a frente, vamos a prender a viver só os dois e se daqui a um tempo quisermos, adoptámos. Não vamos mais sofrer por tudo isto, com falsas esperanças e esperar sempre pelo fim do mês (periodo) com a espectativa da realização do sonho, vamos viver a nossa vida, confiando nas mãos de Deus!<br />Eu:<br />- (silêncio)<br />Ele:<br />- Não quero que sofras mais nem com falsas esperanças nem com os tratamentos e vamos dizer a todos (familia) k nos perguntarem, que somos incompatíveis e acabou, não kero k nos falem mais nisso!<br />Eu:<br />Fikei....dahhhhhhhhhhhhhhhhhh<br /> <br /><br />E pronto, falamos à noite sobre o assunto, e agora até brincámos com o tema, pk como ando a tomar a pilula devido ao kisto, chega à altura de "namorar" ele ou eu dizemos, vê lá se tomaste a pilula, não vás engravidar...até é de rir!<br /> <br />Mas tenho k admitir, não existe palavras para definir o meu marido, simplesmente...LINDO!!!<br /><br /> <br />E agora, fora falsos moralismos, qd vejo documentários sobre crianças com graves deficientes, penso se Deus não me estará a dar mais do k akilo k eu consigo ver, não sei se me entendem?<br />Dou muito valor a todas as mães k assumem uma criança com graves deficiencias, assumem a gravidez até ao fim e assumem a sua educação sem kk tipo de abandono, mas penso: será k seria capaz? Será k se me acontecesse, não estaria a "julgar" a Deus por o k me aconteceu?<br />Daí a frase do inicio deste post....<br />Tenho numa amiga, como já contei, k o ano passado se confrontou com esse dilema e acabou por abortar, nem imaginam a dor k ela sentiu por estar a "retirar" akela criança...<br /> <br />Bem, deixando as coisas tristes, agora estou a tocar a vida prá frente!<br /> <br />E termino com esta:<br /><em><span style="color:#000099;"><strong>“... e se não houver frutos valeu a beleza das flores; se não houver flores valeu a sombra das folhas e se não houver folhas valeu a intenção da semente”<br /></strong><span style="font-size:85%;color:#000000;">Henfil</span></span></em><br /><span style="color:#000099;"></span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1164801486749938422006-11-29T11:24:00.000+00:002006-11-29T11:58:06.766+00:00<span style="color:#000099;">“Tentar e falhar é, ao menos, aprender. Não chegar a tentar é sofrer a inestimável perda do que poderia ter sido.”<br /><em><span style="font-size:85%;">Geraldo Eustáquio</span></em></span><br /><em><span style="font-size:85%;color:#000099;"> </span></em><br /><span style="font-size:85%;color:#000099;">******************************************************</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000099;"> </span><br /><span style="color:#000099;">Palavras sábias, mas será k isso contenta um coração?</span><br /><span style="color:#000099;">Acho k não!</span><br /><span style="color:#000099;">Por vezes penso k km desiste logo no inicio não chega a passar pelo nosso sofrimento de falsas esperanças, de sucessivas tentativas falhadas, de mensalmente aguardar um positivo k não acontece, anos a fio de dor...</span><br /><span style="color:#000099;">Por outro lado, penso, que ao menos tentei, ao menos lutei, ok se com isso vou "morrendo" no processo, tenho ougulho de não ser fraca e de dar tudo por um sonho...</span><br /><span style="color:#000099;">E nesata balança entre o positivo e o negativo, kl o saldo?</span><br /><span style="color:#000099;">O meu é positivo, apesar de já andar nisto á muito tempo, aprendi k apesar de tudo, tenho um grande amigo a meu lado, tenho pessoas k viveram comigo este processo, k o sofreram e partilharam todas as angustias, e acho que aprendi a amar de forma diferente, a amar a Deus e a amar o meu marido, a amar talvez de uma forma mais madura e entendida.</span><br /><span style="color:#000099;">Quando vou aos foruns, apercebo-me de muitas meninas cujo processo lhes está a "destruir" o casamento (eu conheço um caso), e aí pergunto-me, será que vale a pena?</span><br /><span style="color:#000099;">Depende, não é?!?</span><br /><span style="color:#000099;">Depende dos objectivos de cada um.</span><br /><span style="color:#000099;">Mas acredito que passar por todo este processo doloroso, com problemas matrimoniais deve ser terrível...</span><br /><span style="color:#000099;">Meti na cabeça, que o que deve ser será, independentemente do meu desejo e da minha ansiedade; aceite e apercebi-me que Deus sempre me deu o melhor, que nunca nada me faltou e agora a vida parece que flui de forma diferente. Até as outras pessoas repararam k estou diferente, que parece k estou mais nova (como dizem), e apercebi-me k talvez seja por não viver só com a dor da perda, a dor de km não tem o k ker, mas por viver com o k tem e aproveitar a vida k tem! E sinto-me mais "leve"...</span><br /><span style="color:#000099;">Vai longo o desabafo, não?</span><br /><span style="color:#000099;">Ok é melhor terminar!</span><br /><span style="color:#000099;"> </span><br /><span style="color:#000099;">Bjks</span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1164648736434949552006-11-27T17:26:00.000+00:002006-11-27T17:32:16.470+00:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/945/3171/1600/976823/05.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/945/3171/320/364155/05.gif" border="0" /></a><br /><span style="color:#000099;"><strong>“A arte da vida consiste em fazer da vida uma obra de arte.”<br /></strong><em><span style="font-size:85%;">Gandhi</span></em></span><br /><em><span style="font-size:85%;color:#000099;"></span></em><br /><span style="color:#000099;">Eu adoro estes pensamentos, leva-nos a questionar tanta coisa que deveria ser basica na nossa vida... e nós só complicámos!!! Irra, ser mais estupido!!!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Boa semana a todas/os!</span><br /><span style="color:#000099;">Bjks</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000099;"></span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1164295276815242962006-11-23T15:01:00.000+00:002006-11-23T15:21:16.843+00:00<span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#000099;"><strong><em>“Por mais complicada que a vida possa parecer , </em></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#000099;"><strong><em>ela é a mais simples coisa que existe, </em></strong></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#000099;"><strong><em>complicado é a nossa maneira de viver.”</em></strong></span><br /><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#000099;"></span></em></strong><br /><span style="font-family:Arial;color:#000099;">Sem mais...</span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1164121462747816272006-11-21T14:39:00.000+00:002006-11-21T15:04:22.776+00:00<a href="http://www.thomoeda.net/gifs/doll/gifdoll030.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 133px; CURSOR: hand; HEIGHT: 106px" height="106" alt="" src="http://www.thomoeda.net/gifs/doll/gifdoll030.gif" border="0" /></a><br />Lembram-se dakela bolhinha onde me encontro, em k só se respirava angustia e sofrimento?<br />Pois é, como a bolhinha era pekenina, deu-me para pensar 1 pouco na minha vida e aprecebi-me k sempre k desejei, pedi, supliquei kk coisa a Deus, Ele só ma deu kd axou k era a altura devida, então pensei: para que me preocupar tanto e andar a dar cabo da minha "mona" e de todas as outras pessoas? Se acredito, confio e se confio k Ele me vai dar o que é melhor para mim, para quê deixar de viver o k Ele já me deu para ficar para aki toda angustiada. Se me dissessem k acreditam nas minhas capacidades e depois passassem o tempo a vigiar-me e a controlar-me com medo k falhasse ou se não acreditassem nessas minhas capacidades , tb não ia gostar!<br />Pois é, acredito em Ti meu Pai, por isso me entrego a Ti porque sei que nunca me abandonaste! Desculpa ter duvidado de que Tu só queres o melhor para mim!<br />Os medicos ainda não me disseram nada e eu...tou nem aí!<br />Minhas Grandes Amigas, obrigada a todas por tb nunca me abandonarem e desculpem-me a baba e ranho destes ultimos dias...<br /><br /><br /><br />Minhas lindas, obrigada por tudo!<br />Bkjs2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1163770701712055282006-11-17T13:29:00.000+00:002006-11-17T13:38:21.726+00:00" Uma vela não perde a sua luz por compartilhá-la com outra"<br /><br />Obrigada a todas as "velinhas" k não deixam a minha se apagar...<br /><br /><br />A espera continua, vamos a ver se é hoje k sei o veredicto...<br /><br />Beijokas2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1163418330156117522006-11-13T11:33:00.000+00:002006-11-13T11:45:30.170+00:00Infelizmente...<a href="http://www.thomoeda.net/gifs/saygif/saygif006.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 110px; CURSOR: hand; HEIGHT: 120px" height="120" alt="" src="http://www.thomoeda.net/gifs/saygif/saygif006.gif" border="0" /></a><br />Infelizmente, ainda não obtive kk resposta dos medicos, esta espera está-me a matar...<br />Eu k nunca me calava, agora é dificil tirar-me uma palavra, parece k estou à espera da minha sentença, k tortura!<br />Não me apetece estar com ninguém nem falar com ninguém, parece k estou num mundo à parte onde ninguém me entende como se estivesse dentro de uma bolha em k só se respira angustia e sofrimento.<br />Kd será k a minha bolha rebenta? Estou a desesperar com tanto "não" na minha vida...<br />Diz-se: Quando Deus fecha 1 porta, abre 1 janela.<br />As minhas portas foram todas fechadas, preciso k se abra rapidamente 1 janela para poder respirar...<br />Até breve!2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1163166593572001432006-11-10T13:41:00.000+00:002006-11-10T13:49:53.586+00:00Pk ando n1 de pensamentos, aki vai mais um ...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/945/3171/1600/th_9brpagn112b[1].gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/945/3171/320/th_9brpagn112b%5B1%5D.gif" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/945/3171/1600/min-mado[1].gif"></a><br /><span style="color:#3333ff;"><span style="font-family:verdana;"><strong>"A MORTE NÃO É A MAIOR PERDA:<br />A MAIOR PERDA DA VIDA É O QUE MORRE DENTRO DE NÓS ENQUANTO VIVEMOS".</strong></span><br />Bom f semana a todas</span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1163069019243450092006-11-09T10:28:00.000+00:002006-11-09T10:43:39.263+00:00Assunto: Para Mulheres de valor!!!<span style="font-family:arial;"></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Para as mulheres de valor!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Apareceu um anjo que lhe perguntou: " Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Ao que Deus respondeu: "Já viste a minha lista de especificações para este projecto?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de Coca-Cola Light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">O anjo ficou estupefacto com estas especificações.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"Só duas mãos!? Impossível! E este é o modelo normal? É muito melhor acabares só amanhã."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Nem pensar", protestou Deus. "Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">E consegue trabalhar 18 horas por dia."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">O anjo aproximou-se e tocou na mulher.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus".</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"E ela vai ser capaz de pensar?" perguntou o anjo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer". O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Ups parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"Isso não é uma fuga, é uma lágrima."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"E para que é que isso serve?" perguntou o anjo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">"A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor,solidão, luto e orgulho."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">O anjo estava impressionado."És um génio, Deus. Pensaste em tudo."</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um Clima de felicidade, amor e alegria.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Sorriem quando querem gritar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um não" quando acreditam que existe uma solução melhor.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Amam incondicionalmente.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bébé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Sabem que um abraço e um beijo podem curar qualquer desgosto.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam emails só para mostrar que se preocupam contigo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">O coração de uma mulher mantém este mundo a andar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres têm coisas vitais a dizer e tudo para dar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#000099;">NO ENTANTO, SE EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES... É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;">A todas as mulheres que por vezes se esquecem do seu valor (inclusivé eu!!!)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;">Enviado por uma pessoa muito especial, a minha mana "cassula".</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#000099;">Obrigada maninha, por estares sempre aí!</span></div>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1162906303874313442006-11-07T13:22:00.000+00:002006-11-07T13:31:43.893+00:00...<a href="http://www.thomoeda.net/gifs/coreanos/coreanos17.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 121px; CURSOR: hand; HEIGHT: 110px" height="110" alt="" src="http://www.thomoeda.net/gifs/coreanos/coreanos17.gif" border="0" /></a> Estou sem palavras, sinto-me a flutuar...<br />Em principio no fim desta semana já terei um veredicto dos médicos, o k será k nos espera...<br /><br />Obgd a todas k me escreveram ou postaram, vocês sem muito importantes na minha vida!<br />Beijokas2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1162286162031632212006-10-31T08:56:00.000+00:002006-10-31T09:16:02.046+00:00<a href="http://www.thomoeda.net/gifs/doll/gifdoll034.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 87px; CURSOR: hand; HEIGHT: 91px" height="138" alt="" src="http://www.thomoeda.net/gifs/doll/gifdoll034.gif" border="0" /></a><br /><span style="color:#000099;">Meninas desculpem-me de não vos dar mt atenção ultimamente , mas a coisa não anda nada facil... lá se vai andando...</span><br /><span style="color:#000099;">Esta espera pela avaliação do meu caso por parte dos medicos, vai-me "matar"!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Bem, mudando de assunto, hoje faz 17 anos k akele menino mt envergonhado veio ter comigo e me perguntou se keria namorar com ele...aceitei e hoje é meu marido!</span><br /><span style="color:#000099;">Pois é, 17 anos de vida em comum, de sonhos em comum, de esperanças, vitorias e derrotas...17 já é uma longa caminhada, mas não se pode só olhar para o caminho k se percorreu, falta (espero) ainda muito pela frente, só espero k sejam mais vitorias k derrotas! Com o pessimismo k ando...só vejo o lado negro da vida!</span><br /><span style="color:#000099;">Hoje tenho 1 festa de noite das bruxas, tou cá com uma vontade...este ano nem me vou mascarar, não há espirito de festa, sei k me vai fazer bem, mas não estou com vontade de festejar nada, como é obvio!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Obrigada a todas k me enviaram mails e k postaram, sei k posso contar convosco!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Beijokas</span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1162201300629124302006-10-30T09:16:00.000+00:002006-10-30T09:41:40.643+00:00K mau tempo!<a href="http://www.thomoeda.net/gifs/mini/minigif038.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 98px; CURSOR: hand; HEIGHT: 103px" height="123" alt="" src="http://www.thomoeda.net/gifs/mini/minigif038.gif" border="0" /></a><br /><span style="color:#000099;">Este foi o meu fim de semana, parecia k só chovia em cima de mim, um sol brilhante sobre todo o lado, mas para mim chovia e não era pouco...</span><br /><span style="color:#000099;">Mais uma noite sem dormir direito... mais um dia de "ressaca"...</span><br /><span style="color:#000099;">Ontem tal como suspeitava foi muito custoso ir visitar akele bébe, principalmente com os comentários: E vós, nada? E não adianta explicar nada kd as realidades são tão diferentes...é como explicar o k é a fome perante 1 bankete de comida, nem vale o esforço... até k desisti de explicar! K tortura!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Já comecei a tomar a "pirula" (é mm de rir!Só p/ mim!!!) ,pois o Mr Red apareceu no sabado, desta vez até se adiantou... e vamos a ver se com a pirula a trambolho desaparece!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Sinto-me sem forças...</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Bjks </span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;"></span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1162197752192695512006-10-30T08:40:00.000+00:002006-10-30T08:42:32.206+00:002vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29698211.post-1162118799309042992006-10-29T10:43:00.000+00:002006-10-30T08:44:03.240+00:00K revolta!!!!!!!<a href="http://www.thomoeda.net/gifs/animedoll/animedoll046.gif"></a>(Este post era de ontem, mas estava com problemas no blog e não dava...)<span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Resumo da consulta:</span><br /><br /><span style="color:#000099;">O meu caso vai ser estudado para a semana n1 neunião com toda a equipa de medicos, mas a coisa não está boa até pelo contrário, e explicou-me tudo e realmente ...</span><br /><span style="color:#000099;">Tenho 1 quisto no ovário direito e vou ter k tomar a pilula durante 2 meses para ver se ele sai por ele .</span><br /><span style="color:#000099;">Boa não?</span><br /><span style="color:#000099;">Bem, era o medico a falar e eu a pensar pronto ele diz isso mas vai haver 1 solução e kt ao quisto se tiver k ser operada sou, tava mm parva! E o medico a olhar para mim, do genero, ela deve estar a passar-se?!?</span><br /><span style="color:#000099;">Como fui sozinha, pk pensei, ok, é só para fazer a eco para ver se está td bem, pk eles ainda não sabem nada do meu caso, posso bem ir sozinha. Errado! Então sai de lá tipo zumbie e nem sei como cheguei a casa sem bater de carro. Andei o resto da tarde triste mas aguentei-me bem, no final da tarde kd cheguei ao carro e percebi k estava à vontade, k não precisava de disfarçar mais a minha dor, kd me apercebi de tudo.. chorei "baba e ranho", aí veio o real ao de cima, parece k acordei para a realidade.</span><br /><span style="color:#000099;">Não dormi de sexta para sabado e ontem andei à custa da cafeína, parece k estou pisada por dentro, já estou farta k a minha sorte seja madrasta, já estou farta de só ter más noticias, já estou farta dos meus sonhos não passarem disso mesmo...k revolta!</span><br /><span style="color:#000099;">Ontem fui-me tornar dadora de medula, ao menos tenho k servir para alguma coisa, disse eu à minha mãe e ela com carinho disse-me eu não penso assim de ti, tem calma porque vais conseguir...</span><br /><span style="color:#000099;">Hoje tenho k ir visitar 1 amiga k teve bébe, o k vai ser 1 tortura, tou sem forças!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><span style="color:#000099;">Bem, isto já vai longo...</span><br /><span style="color:#000099;">Pensei k ao desabafar me fosse sentir melhor, engano meu, tá tudo na mesma!</span><br /><span style="color:#000099;"></span><br /><br /><p><span style="color:#000099;"></span></p><p><span style="color:#000099;">Até breve...................</p><br /><br /><br /></span><span style="color:#000099;"></span>2vidas1sonhohttp://www.blogger.com/profile/01510883454522893383noreply@blogger.com0